एक आदमी भागते हुए हॉस्पिटल पहुंचा, उसके सिर से खून टपक रहा था।
नर्स- आपका नाम?
पेशंट- सुरेन्द्र नर्स- बर्थ डेट क्या है?
पेशंट- 3 मार्च
नर्स- क्या आप मैरिड हैं? ... ... ...
पेशंट- अरे, नहीं नहीं। यह कार ऐक्सिडेंट है।

मरीज: जब मैंने आपके पास आना शुरू किया है तब मुझे पता चला कि साधारण खाँसी का कितना भयंकर परिणाम होता है।
डॉक्टर: वो कैसे?
मरीज: का बिल देखकर।

हॉस्पिटल में ऑपरेशन के दौरान:
डॉक्टर: अरे मेरा मोबाइल का नेटवर्क चला गया।
नर्स: तो क्या हुआ?
डॉक्टर: मुझे नहीं पता कि अब आगे क्या करना है।
नर्स: क्यों?
डॉक्टर: अरे मैं 'IIN' से हूँ।

डॉक्टर मरीज़ के पीछे भाग रहा था। लोगों ने पूछा, "क्या हुआ"?
डॉक्टर बोला: 4 बार ऐसा हुआ, साला दिमाग का ऑपरेशन करवाने आता है और बाल कटवा के भाग जाता है।

डॉ: तुम्हारा लीवर फूल गया है (Swollen)
मरीज : इसका मतलब है इसमें अब और ज्यादा दारु आ सकती
है। पॉजिटिव थिंकिंग।

डॉक्टर: आपके तीन दांत कैसे टूट गए?
मरीज: पत्नीने कड़क रोटी बनाई थी।
डॉक्टर: तो खाने से मना कर देते।
मरीज: वही तो किया था।

डॉक्टरी आरंभ करने जा रहे पुत्र ने अपने डॉक्टर पिता से पूछा- जीवन के इस नए कार्यक्षेत्र में प्रवेश करते समय, मैं आपसे सफलता के कुछ गुर अवश्य जानना चाहूंगा।
पिता- बेटे पहला गुर यह है की अपने नुस्खे सदैव घसीट में लिखना और बिल साफ-साफ।

घोंचूजी : डॉक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी में कितना खर्चा आएगा ?
डॉक्टर : 50 हजार!
घोंचूजी : अगर प्लास्टिक मैं लाकर दूं तो ?
डॉक्टर : साले, पिघला कर चिपका भी लेना…… !!!

 डॉक्टर प्रेमसुख ने अपनी पत्नी से कहा - पागलों के साथ रह-रह कर मैं आधा पागल तो हो ही गया हूं।
उत्साहित होकर पत्नी बोली - कभी कोई काम पूरा भी कर लिया करो।

About us        Privacy Policy       Sitemap     Terms and Conditions         Contact us  

एक आदमी डॉक्टर के पास गया और बोला,
"डॉक्टर साहब, मुझे लगता है मेरी यादाश्त खराब हो रही है।"
डॉक्टर: ओ फिर तो पहले तुम फीस जमा करवा दो, तभी इलाज होगा।

डॉक्टर साहब, मुझे यह बीमारी लग गई है कि कभी-कभी मैं सोचता हूं कि मैं एक कुत्ता हूं।
मरीज ने डॉक्टर को अपनी व्यथा सुनाते हुए कहा।
क्या मैं पूछ सकता हूं कि भयंकर बीमारी भला तुम्हें कब से है? डॉक्टर ने पूछा।
जी बस, तब से डॉक्टर साहब, जब मैं एक पिल्ला था। मरीज ने उत्तर दिया।

बॉस (कर्मचारी से) : मुझे आंखे डोनेट करनी हैं।
कर्मचारी- हॉस्पिटल चलते हैं।
डॉक्टर (कर्मचारी से): आपके बॉस को कुछ कहना हैं?
कर्मचारी: हां! जिसे भी बॉस की आंखे लगाओ, बता देना कि ये 2 पैग पीने के बाद खुलती हैं।

डॉक्टर ने संता से कहा- आपकी एक किड़नी फैल हो गई हैं।
संता बहुत रोया, फिर आंसू पोंछते हुए बोला...
कितने नंबर से?

घोंचू (डॉक्टर प्रेमसुख से) - डॉक्टर साहब, एक दांत निकालने के सौ रुपए.... और वो भी आप कहते हैं कि दांत सिर्फ एक मिनट में निकाल देंगे। सिर्फ एक मिनट के काम के लिए सौ रुपए आपकी फीस तो बहुत ज्यादा है।
डॉक्टर प्रेमसुख : तो ठीक है...! वहीं दांत मैं धीरे-धीरे दस घंटे में निकाल दूंगा, तब तो खुश होंगे न आप?

दांतों का डॉक्टर - तुम पहले क्या सुनना चाहोगे, अच्छी खबर या बुरी खबर?
घोंचूजी - अच्छी खबर।
डॉक्टर - तुम्हारे दांत बिल्कुल ठीक है।
घोंचूजी - तो फिर बुरी खबर क्या है?
डॉक्टर - तुम्हारे मसूड़े इतने खराब हो चुके है, कि मुझे तुम्हारे सारे दांत निकालने पड़ेंगे।

Copyright © 2015 downloadnewapp. All Right Reserved. All Other Trademarks, Logos And Copyrights Are The Property Of Their Respective Owners.

एक युवक अपनी पत्नी को लेकर पिक्चर देखने गया। पिक्चर हॉल में पत्नी लगातार पति से बात करती रही। तंग आकर उसने इंटरवल में पत्नी के लिए पान खरीदा और उसे दे दिया।
पत्नी बोली – एक पान तुम भी ले लो।
पति बोला – मैं तो बिना पान खाए भी खामोश रह सकता हूं।

 महिला (डॉक्टर से)- इनकी बीमारी ठीक करो,
ये रात में जोर-जोर से मेरा नाम पुकारते हैं।
डॉक्टर- आप तो बहुत लक्की हो।
महिला- नही, कल इनकी बीवी मायके से लौटने वाली है

एक आदमी डॉक्टर के पास गया।
आदमी: डॉक्टर साहब बड़ी सुस्ती रहती है, हमेशा नींद आती रहती है।
डॉक्टर: ये लो स्मार्टफ़ोन 3G कनेक्शन के साथ Facebook, Whatsapp और Twitter इंस्टॉल है, ठीक हो जाओगे।

नए फौजियों की भर्ती के दौरान एक नौजवान का डॉक्टरी मुआयना शुरू हुआ।
सीना, गला, आंखें आदि की मेडिकल जांच के बाद डॉक्टर प्रेमसुख बोले : अब अपनी पीठ दिखाओ।
बस फिर क्या था, सीना तानते हुए नौजवान बोला : वह तो मैं 'मैदान-ए-जंग' में ही दिखाऊंगा।

रोगी- डॉक्टर साहब! मैं ठीक तो हो जाऊँगा ना... ।
सुना है कई डॉक्टर मलेरिया का इलाज करते हैं तो मरीज टाइफाइड से मर जाता है।
डॉक्टर- तुम चिंता मत करो! मैं जब मलेरिया का इलाज करता हूँ तो मरीज मलेरिया से ही मरता है।

डॉक्टर प्रेमसुख अपने दोस्त घोंचू से : क्या करूं, यार? यहां पर आकर तो मेरा धंधा ही चौपट हो गया।
घोंचू - इसका कारण है तुम्हारे क्लीनिक पर आने वाली सीढ़ियों पर लगी पट्टियां।
प्रेमसुख ने आश्चर्य से पूछा - क्या मतलब?
घोंचू - पट्टियों पर लिखा है 'ऊपर जाने का रास्ता।'

एक डॉक्टर ने खुद के बारे मे कहा,
"हमारी शख्सियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे ग़ालिब, जब गुज़रते है क़ब्रिस्तान से तो मुर्दे भी उठ के पूछ लेते हैं...
कि  डॉक्टर साहब, अब तो बता दो मुझे तकलीफ क्या थी?

डॉ: तुम्हारा लीवर फूल गया है (Swollen)
मरीज : इसका मतलब है इसमें अब और ज्यादा दारु आ सकती  है।पॉजिटिव थिंकिंग।

एक बार पंडित घोंचू लाल डॉक्टर पोंचू के पास वेट चेकअप कराने के लिए गए, तो डॉक्टर साहब बोले - वैसे आपका वेट कितना है?
घोंचू लाल - चश्मे के साथ 75 किलो।
डॉक्टर - और चश्मे के बिना?
घोंचू लाल - वह मुझे दिखता नहीं।

महिला ( डॊक्टर से ) - डॊक्टर साहब मेरा कान देख लीजिए ।
डॊक्टर - आप गलत जगह आ गई हैं । मैं डॊक्टर जरूर हूं पर मैंने संगीत में डॊक्टरी की है ।
महिला - इसीलिए तो आप के पास आई हूं
मेरे कानों में झुंझलाहट हो रही है । बताए कि मेरे कानों में कौनसा राग बज रहा है ।

एक मरीज डॉक्टर के पास गया।
मरीज-डॉक्टर साहब मेरे कान में मटर का पौधा
उग आया है।
डॉक्टर- यह तो बड़ी हैरानी की बात है!
मरीज-जी हां डॉक्टर साहब हैरानी की बात तो
है ही क्योंकि मैंने तो अपने कान में भिन्डी के
बीज डाले थे!!!

पप्पू की टांग नीली हो गयी।
डॉक्टर (पप्पू से)- जहर है काटनी पड़ेगी।
टांग काटकर नकली लगा दी गयी।
2 दिन बाद नकली टांग भी नीली पड़ गयी।

डॉक्टर (मरीज से)- तुम इस दुनिया में अब सिर्फ दो घंटे के मेहमान हो। क्या तुम मरने से पहले किसी को देखना चाहते हो?
मरीज (डॉक्टर से)- जी हां।
डॉक्टर- किसे?
मरीज- एक अच्छे डॉक्टर को।

मरीज ने एक डॉक्टर से पूछा आपने दो-दो थर्मामीटर क्यो रखे हैं?
डॉक्टर ने जवाब दिया, एक मुंह में लगाने के लिए और दूसरा जेब में।
मरीज, मैं आपका मतलब नही समझा?
डॉक्टर- मतलब यह कि एक थर्मामीटर मुंह में लगाने से पता चलता है कि आपका शरीर कितना गर्म हैं दूसरा जेब में लगाने से पता चलेगा कि आपकी जेब कितनी गर्म है।

एक डॉक्टर ने नया क्लीनिक खोला। थोड़ी देर बाद एक आदमी आया।
डॉक्टर ने अपने आपको व्यस्त दिखाने के लिए, फोन का रिसीवर उठाया और अपॉइंटमेंट देने के अंदाज में बोलने लगा। फिर फोन रखने के बाद।
डॉक्टर (आदमी से)- हां, आप बतायें क्या हुआ है?
आदमी- बीएसएनएल से आया हूं, टेलीफोन एक्टिवेट करने के लिए।

Doctor Jokes in Hindi 2016